Ich erinnere mich, dass wir auf der 4. Geburtstagsfeier meines Sohnes „Pass the Parcel“ gespielt haben – als er den Preis nicht gewann, rannte er los und warf sich dramatisch auf den Boden, heulte und schlug um sich. Er war nicht das einzige enttäuschte Kind. Ich geriet in Panik und fragte mich, ob ich genug Geschenke hätte einpacken sollen, damit jedes Kind etwas gewinnen konnte, bevor eine andere Mutter meinte, dass es eine gute Lektion fürs Leben sei, die die Kinder lernen könnten.
Natürlich möchten wir als Eltern, dass unsere Kinder glücklich sind, aber oft bringt uns dieser Wunsch in eine Situation, in der wir versuchen, jede Art von Enttäuschung oder Traurigkeit für unsere Kinder zu vermeiden. Dies kann eine zentrale Motivation von „Helikopter-Eltern“ sein. Es gibt Zeiten, in denen es schwierig ist, die Balance zu finden, sich mit den Kindern beschäftigen zu wollen, ohne sie zu unterdrücken.
Woher wissen Sie also, ob Sie ein „Helikopter-Elternteil“ sind?
Der Begriff „Helikopter-Elternteil“ wurde erstmals 1969 in Dr. Haim Ginotts Buch verwendet Zwischen Eltern und Teenager, wo Teenager sagten, ihre Eltern würden wie ein Hubschrauber über ihnen schweben.
Eines der schwierigsten Dinge bei der Elternschaft kann darin bestehen, den Fokus von unseren Kindern auf uns selbst zu verlagern und zu analysieren, was die treibende Kraft hinter unserem Erziehungsstil sein könnte. Versuchen Sie, den Erwartungen anderer Menschen gerecht zu werden, oder wirken sich Ihre eigenen Ängste und Befürchtungen aus? Oder leben Sie stellvertretend für die Leistungen Ihrer Kinder?
Aktuelle Studien der Texas State University und der University of Nebraska haben analysiert, welche Haupteinflüsse hinter „Helikopter-Eltern“ steckten. Die Studien ergaben, dass in vielen Fällen die Tendenz der Eltern zum Perfektionismus die Ursache war und sie oft versuchten, ihre Kinder zu perfekten Ergebnissen zu bewegen.
Ein enger Verwandter des Perfektionismus ist. In all dem steckt Angst, bei der Eltern über all die „Was wäre wenn?“ nachdenken können. das könnte schief gehen. Daher waren viele ihrer Erziehungsentscheidungen darauf ausgerichtet, Risiken zu vermeiden. Versuchen wir oft, sogar unbewusst, unsere Kinder davon abzuhalten, die gleichen Fehler zu machen wie wir?
Es ist wichtig, zurückzutreten und Ihren Wert wertzuschätzen, völlig unabhängig von Ihren Kindern, und Ihre Kinder müssen ihren Wert erkennen, völlig unabhängig von Ihnen.
Denken Sie daran, dass Versagen und das Erleben von Traurigkeit für die gesunde Entwicklung unserer Kinder notwendig sind. Allzu oft versuchen wir als Eltern, dieses Gefühl abzumildern, indem wir unsere Kinder nicht verlieren lassen, aus Angst davor, was es für sie bedeuten könnte.
Übermäßige Erziehung kann etwas sein, das beginnt, wenn unsere Kinder noch sehr klein sind, wenn wir unsere Erwachsenenerwartungen darauf anwenden, wie sie „sollten“, zum Beispiel spielen, malen oder singen.
Wenn Sie einspringen, senden Sie eine Nachricht, die besagt: „Ich glaube nicht, dass Sie dazu in der Lage sind.“ Mit der Zeit kann dies einen enormen negativen Einfluss auf das Selbstwertgefühl eines Kindes haben.
Wenn es um die Kämpfe Ihres Kindes geht, kämpfen Sie nicht dagegen. Seien Sie einfach ihr Unterstützungssystem. Seien Sie da, um zuzuhören und ihnen zu helfen, mit ihren Emotionen umzugehen, während Sie sie sanft anleiten, damit sie die Lösung selbst finden können.
Auch das Scheitern und das Machen von Fehlern ist ein wirklich wichtiger Teil des Lernens und Wachsens im Laufe unseres gesamten Lebens. Konzentrieren Sie sich darauf, ein Ermutiger zu sein. Die Angst vor dem Scheitern hält Ihr Kind viel mehr zurück als die Angst vor dem Scheitern.
Meine Jungs haben so viele Beulen und blaue Flecken, dass ich nicht erklären kann, was sie durch einen Sprung oder Sturz verursacht haben. Manchmal ist es so, als ob sie von der Gefahr angezogen werden. Ich merke, dass ich den Atem anhalte, weil ich weiß, dass dies Teil der Lernkurve ist. Selbst wenn Babys anfangen zu laufen, lernen sie durch Hinfallen das Gleichgewicht. Risiko ist ein fester Bestandteil des Lebens und der Entwicklung unserer Kinder.
Es ist auch wichtig, eine gesunde Beziehung zwischen Sieg und Niederlage zu fördern, beispielsweise bei Mannschaftssportarten oder bei jüngeren Kindern bei Spielen, bei denen es nicht um Geschicklichkeit, sondern nur um Glück geht, wie zum Beispiel Schlangen und Leitern kann dabei helfen, einen guten Verlierer zu erschaffen.
Das Faszinierende ist, dass wir gegenüber verschiedenen Kindern sogar unterschiedliche Einstellungen haben können. Mehrere Studien haben gezeigt, dass unsere Risikoaversion eine geschlechtsspezifische Dimension hat. Studien haben gezeigt, dass Eltern Mädchen auf dem Spielplatz viel eher warnen, während sie Jungen unterstützen und ermutigen. Weitere Untersuchungen haben gezeigt, dass Eltern ihren kleinen Mädchen im Vergleich zu Jungen viermal häufiger sagen, dass sie beim Spielen vorsichtig sein sollen. Die Botschaft, die wir senden, ist, dass Jungen sich ihren Ängsten stellen und es wagen, Mädchen weniger Risiken eingehen. Aber bei einem Missgeschick geht es darum, es immer wieder zu versuchen. Fehler können der Weg zur Selbstbeherrschung sein.
Nach einem Jahr erhöhter (wohl unnötiger) Angst während der Pandemie ist es verständlich, dass Ihre Tendenz zur Überfürsorglichkeit zunehmen könnte. Aber wir müssen anders darüber nachdenken, wie belastbar und anpassungsfähig sich unsere Kinder gezeigt haben. Sie haben auch Resilienz vorgelebt und sollten darauf stolz sein.
Das Leben ist voller harter Schläge, Misserfolge und Enttäuschungen, und das sind Dinge, die Stärke stärken. Sie denken vielleicht, dass Sie Ihr Kind beschützen, indem Sie versuchen, diese Dinge zu vermeiden, aber auf lange Sicht könnte es sein, dass Ihr Kind weniger gut darauf vorbereitet ist, damit umzugehen die wahre Welt.
Kinder werden auf eine Weise verhätschelt, wie wir es als Kinder nicht waren, und immer mehr Psychotherapeuten sprechen davon, dass junge Erwachsene den Strapazen des Alltags nicht gewachsen sind. Letztendlich sollten Sie sich für ein gesundes Gleichgewicht einsetzen und Hindernisse zulassen, die Momente des Lernens und des Wachstums schaffen. Und wenn wir darüber nachdenken, einzugreifen, fragen Sie: Ist es für Sie oder Ihr Kind und was wird es am Ende erreichen?
Dabei geht es nicht darum, zu sagen: Sei nicht für deine Kinder da, sondern darum, den Unterschied zwischen ihnen zu kennen helfen mit Und für tun , den Unterschied zwischen kennen Versagen und sein ein Fehler und kurzfristig etwas Kummer für Lernen, Wachstum und langfristigen Gewinn zuzulassen.
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