Samantha Brueckner

Toddlekinds Leitfaden zum Umgang mit Wutanfällen

17. Februar 2021

Toddlekind's guide to tantrum management

Bevor ich Kinder hatte, hatte ich von den „schrecklichen Zweiern“ gehört, was, wie ich inzwischen herausgefunden habe, ziemlich irreführend ist, da ich jetzt mit einem fast 4-jährigen Dreijährigen und einem 18 Monate alten Kind zusammen lebe, das kürzlich Fußstampfen entdeckt hat hat eine beeindruckende Jammerausdauer. Obwohl es keine Möglichkeit gibt, Wutanfälle zu beseitigen (da sie entwicklungsbedingt normal sind), werde ich einige Strategien erläutern, die Ihnen helfen können, etwas besser damit umzugehen und die Anzahl/Häufigkeit von Wutanfällen zu reduzieren.

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber wenn ich etwas mit gesalzenem Karamell vor mir habe, ist die Impulskontrolle eine Herausforderung. Wenn es für uns Erwachsene schwer ist, stellen Sie sich vor, wie es für ein Kind ist?

Wir bekommen auch selbst unsere eigenen Wutanfälle als Erwachsene. Wir wissen, wie es sich anfühlt, die Kontrolle zu verlieren, wenn die Dinge nicht so laufen, wie wir es wollen. Bei einem Gehirn, das sich noch in der Entwicklung befindet, ist die Herausforderung noch größer. Ich habe mein Kind oft ironisch angeschrien, es solle geduldiger sein. Wenn Sie feststellen, dass Sie nicht das Verhalten vorleben, das Sie sich wünschen, entschuldigen Sie sich. „Ich habe dich angeschrien, das hätte ich nicht tun sollen, meine Gefühle wurden wirklich groß und es tut mir leid.“

Ich möchte, dass du das laut sagst. Die Wutanfälle Ihres Kindes haben nichts mit Ihnen als Eltern zu tun. Es ist tatsächlich Teil ihrer neurologischen und emotionalen Entwicklung. Ihr Gehirn hat noch keine vollständige Impulskontrolle und die Fähigkeit entwickelt, Emotionen und Gefühle richtig zu kommunizieren, und in ihrem kurzen Leben basiert vieles von dem, was sie kennengelernt haben, auf sofortiger Befriedigung, sodass es nicht einfach ist, verzögerte Befriedigung zu erlernen.

Der Grund dafür, dass Wutanfälle oft um die Zwei-Marke herum auftreten, liegt darin, dass wir im ersten Lebensjahr eines Kindes seine Bedürfnisse erfüllt haben – Füttern, Windeln wechseln, ihm beim Schlafen helfen. Aber jetzt wachsen sie und sie wollen etwas, sie wollen es jetzt und sie wollen es die ganze Zeit.

Es ist wichtig zu verstehen, dass es einen Unterschied zwischen einem Wutanfall und einem Zusammenbruch Ihres Kindes gibt, denn wir gehen ganz unterschiedlich damit um. Bei einem Wutanfall handelt es sich in der Regel um die oben genannten Wünsche, während bei einem Nervenzusammenbruch die Person ihre Gefühle nicht kontrollieren kann und Ihre Hilfe zur Selbstregulierung benötigt. Auf den Umgang mit Zusammenbrüchen werde ich in einem späteren Beitrag zurückkommen, aber heute werde ich mich auf Wutanfälle konzentrieren. Oft handelt es sich bei Wutanfällen eher um eine Darbietung, die meist kurz und scharf ist, d. h. man hat mich wütend gemacht, indem man „Nein“ zu etwas gesagt hat, das ich will. Denken Sie an fuchtelnde Gliedmaßen, das Werfen auf den Boden und jede Menge lautstarke Schreie.

Hier sind einige Möglichkeiten, Wutanfälle zu bändigen:

Geben Sie ihnen die Wahl: Damit sie die Schokolade haben wollen, anstatt sich einfach zu weigern, versuchen Sie zu sagen: „Sie können keine Schokolade haben, aber eine Orange.“ Das wird natürlich nicht gut ankommen, wiederholen Sie es mehrmals, und sobald Sie an einem sicheren Ort sind, gehen Sie weg.

Bei vielen Wutanfällen geht es um Dinge, von denen unsere Kinder wissen, dass sie sie bis zu einem gewissen Grad kontrollieren können, etwa auf die Toilette gehen oder sich fürs Bett fertig machen. Wenn man ihnen altersgerechte Wahlmöglichkeiten bietet, indem man ihnen zum Beispiel erlaubt, den Schlafanzug auszuwählen oder einen Countdown-Timer für das Ende der Spielzeit einzustellen, gibt man ihnen das Gefühl, unabhängig zu sein und die Kontrolle zu behalten.

Achtung: Die Ursache vieler Wutanfälle liegt oft darin, dass sie dich wollen, dich aber nicht immer haben können. Manchmal, wenn unsere Kinder Liebe am meisten brauchen, bitten sie auf ziemlich lieblose Weise darum. Aber nur 10 bis 15 Minuten ungeteilte Aufmerksamkeit pro Tag (das heißt, keine Telefone und keine anderen Kinder) mit Ihrem Kind zu verbringen, macht einen großen Unterschied und zeigt ihm, dass es für Sie und die Kinder einfach eine besondere Zeit ist, in der es mit Ihnen machen kann, was es will . Schenken Sie ihnen in dieser Zeit viel positive Aufmerksamkeit, was einige der negativen Aufmerksamkeitsanfälle reduzieren sollte.

Geben Sie nicht nach: Ich weiß, das ist der schwierige Teil. Nachdem Sie Ihre Wahl oder Entscheidung getroffen haben, wird Ihr Kind akzeptieren (ja, richtig!) oder immer lauter belästigen, bevor es zu einem vollständigen Wutanfall kommt. Sie werden länger lauter und zermürben einen, und plötzlich schreit man: „OK, noch 5 Minuten fernsehen und dann ist es soweit.“ Aber wenn Sie diesem Verhalten nachgeben, sagen Sie damit, dass lautes Schreien eine wirksame Form der Kommunikation ist, und Sie haben gerade eine Einladung zum nächsten Wutanfall ausgesprochen. Seien Sie nicht zu streng zu sich selbst, bevor Sie sich darüber ärgern, dass sie noch mehr Süßigkeiten in den Supermarkt-Einkaufswagen legen. Wenn du das immer richtig machen würdest, wärst du ein Heiliger! Es geht darum, unser Bestes zu geben, um die meiste Zeit alles richtig zu machen, und manchmal gibt es Tage, an denen man sich einfach seine Schlachten aussuchen muss.

Mitfühlen: Auch wenn wir alle eine lange Liste scheinbar lächerlicher Gründe haben, warum unsere Kinder Wutanfälle haben, etwa weil Sie ihre Banane falsch geschält haben oder sie nicht die Gabel in den Toaster stecken durften, denken Sie daran, dass es ihnen wichtig ist. Seien Sie also einfühlsam – „Ich verstehe, dass Sie auf dem Spielplatz bleiben wollten, es macht hier so viel Spaß, aber jetzt wird es dunkel.“ Kommen Sie auf ihre Ebene und schauen Sie ihnen in die Augen. Sagen Sie ihnen, dass wir ihre großen Gefühle verstehen und dass es in Ordnung ist, etwas zu wollen, aber Sie als Eltern sind derjenige, der entscheidet, ob sie es bekommen oder nicht.

Versuchen Sie nicht, Lektionen oder Logik zu lernen; In der Hitze des Wutanfalls ist es sinnlos, zu versuchen, die Lektion oder die logische Begründung für Ihre Entscheidung zu vermitteln. Warten Sie mit dem Unterrichten auf einen späteren Moment der Ruhe.

Versuchen Sie es mit „Ja“: Elternschaft kann anstrengend sein, aber die endlosen Neins sind für Ihr Kind genauso anstrengend wie für Sie, manchmal hat es das Wort einfach zu oft gehört, oder das Wort beginnt für es seine Bedeutung zu verlieren. oder wenn sie es hören, ist es einfach ein Auslöser für einen Wutanfall.“ Sie möchten gemeinsam ein Buch lesen? Ja! Ich liebe es, mit dir zu lesen, das wird großartig sein. Wenn ich mit dem Falten dieser Kleidung fertig bin, können wir ein Buch lesen.“

Gehen Sie selbstbewusst mit Ihren Grenzen um: Grenzen sind ein wirklich wichtiger Teil der Erziehung und unsere Kinder brauchen sie nicht nur, sie sehnen sich sogar danach. Wie wir sie kommunizieren, macht einen großen Unterschied. Anstatt zu sagen: „Ich habe es satt, dir zu sagen, dass du deine Spielsachen nicht wegwerfen sollst.“ Versuchen Sie zu sagen: „Ich sehe, dass es Ihnen schwer fällt, Ihre Spielsachen nicht wegzuwerfen, ich werde sie jetzt wegräumen.“

Überzeugen Sie sich selbst: Wutanfälle sind hart, und manche Tage sind schwerer als andere. Wenn Sie sich überfordert fühlen, verlassen Sie den Raum (sobald Ihr Kind in Sicherheit ist) und atmen Sie, machen Sie eine Erdungsübung, nennen Sie 5 Dinge, die Sie sehen, 4 Dinge, die Sie berühren können, 3 Dinge, die Sie riechen können, 2 Dinge, die Sie hören können und Eine Sache, die man schmecken kann. Sobald Sie sich beruhigt haben, kommen Sie zurück in den Raum.

Probieren Sie die „Wenn“- und „Dann“-Technik aus; Erklären Sie den Grund: „Wenn Sie sich in den Autositz setzen, dürfen wir zum Spielplatz fahren.“

Ablenkung: Du hast also die Wahl gelassen, du hast deine sanfte Stimme benutzt und doch wird ihr rotes Gesicht immer röter. Brechen Sie die Spannung mit Spaß und Spiel, platzen Sie die Seifenblasen heraus oder beginnen Sie, ihr Lieblingslied zu singen.

HALT: Gibt es ein anderes Bedürfnis Ihres Kindes, das nicht erfüllt wurde und das den Wutanfall verursacht? Sind sie hungrig (oder durstig), ängstlich, einsam oder müde? Wenn Sie diesen Bedarf erkennen, können Sie darauf eingehen. „Du scheinst ein bisschen müde zu sein. Können wir hochgehen und uns etwas Zeit nehmen?“

Auch wenn es keinen Zauberstab gibt, der Ihnen ein Leben ohne Wutanfälle ermöglicht (sorry!), helfen Ihnen diese Tipps hoffentlich dabei, die Zahl der Wutanfälle zu reduzieren, sie zu verkürzen und die Gründe dafür zu verstehen.

Blogbeitrag geschrieben von Wendy Grace, Rundfunksprecherin, Journalistin und Moderatorin von „The Morning Show“, @spiritradioire, CEO von Compass Communications

Twitter: wendyannegrace

Insta: wendy_anne_grace

Bildnachweis: Marcos Paulo Prado von Pexels
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So here are some ways to tame the tantrums:

Give them a choice:

So they want the chocolate, instead of just refusing try saying “you can’t have chocolate but you can have an orange.” This will not go down well of course, repeat it several times, and once they are in a safe place, walk away.

A lot of tantrums are over issues that our children know they have a degree of control over, like going to the bathroom or getting ready for bed. Giving choices in age appropriate ways, like letting them pick which pyjamas to wear, or letting them set a countdown timer for the end of playtime, makes them feel independent and in control.

Attention:

Oftentimes the root cause of lots of tantrums is they want you, and they can't have you all of the time. Sometimes when our children need love the most, they ask for it in pretty unloving ways. But spending just 10 to 15 minutes of undivided attention a day (that means no phones and no other kids) with your child makes a huge difference, letting them know it's just special time for you and them where they can do whatever they want with you. In this time you give them lots of positive attention which should reduce some of the negative attention seeking tantrums.

Don’t give in:

This I know is the hard part. After you have given your choice or decision your child will accept (yeah right!) or pester, getting louder and louder, before full blown tantrum mode. They get louder for longer and wear you down and suddenly you yell “ok 5 more minutes of TV and then that really is it''. But If you give into the behaviour, what you're saying is that screaming at the top of your lungs is an effective form of communication, and you've just given an invitation to their next tantrum. Before you beat yourself up on letting them put more sweets in the supermarket cart, don’t be hard on yourself. If you got this right all of the time you would be a Saint! It's about trying our best to get it right most of the time, and sometimes there are days where you just have to pick your battles.

Empathise:

Even though we all have a long list of seemingly ridiculous reasons our kids have tantrums, like that you peeled their banana wrong or didn’t let them put a fork in the toaster, remember that it matters to them. So empathise - “I understand that you wanted to stay in the playground, it’s so fun here, but it's getting dark now.” Come down to their level and look them in the eyes, tell them we understand their big feelings and it's ok to want something, but you as the parent are the one who decides whether they get it or not.

Don’t try and do lessons or logic:

In the heat of the tantrum it is pointless trying to give the lesson or the logical reasoning behind your decision, wait until a later moment of calm to teach.

Try some ‘Yes’:

Parenting can be exhausting, but the endless no’s are just as exhausting for your child as they are for you, sometimes they have just heard the word too many times, or the word starts to lose its meaning to them, or when they hear it, it’s simply a trigger for entering tantrum mode.”You want to read a book together? Yes! I love reading with you, that will be great, when I’m finished folding these clothes we can read a book.”

Be confident with your boundaries:

Boundaries are a really important part of parenting and not only do our children need them but they actually crave them. How we communicate them makes a big difference. Instead of saying “I’m sick of telling you not to throw your toys.” Try saying “I see that you're finding it hard not to throw your toys, I’m going to put them away for right now.”

Check in with yourself:

Tantrums are hard, and some days are harder than others. When you feel overwhelmed, step out of the room (once your child is safe) and breathe, do a grounding exercise, name 5 things you can see, 4 things you can touch, 3 things you can smell, 2 things you can hear and one thing you can taste. Once you have calmed down, come back into the room.

Try the ‘If’ and ‘Then’ technique:

Explain the why, “If you get into the car seat, then we get to drive to the playground.”

Distraction:

So you gave a choice, you used your soft voice and yet their red face is getting redder. Break the tension with fun and play, break out the bubbles or start singing their favourite song.

HALT:

Is there another need your child has that hasn’t been met that is causing the tantrum? Are they Hungry (or thirsty), Anxious, Lonely, or Tired. If you spot this need you can address it; “It seems you’re a little tired, will we go up and have some quiet time?”

So while there is no magic wand to wave that will give you a tantrum free life (sorry!) hopefully these tips will help you reduce the number, shorten them, and understand the reasons behind them.

Blog post written by Wendy Grace Broadcaster & Journalist & Presenter of 'The Morning Show' @spiritradioire CEO of Compass Communications

twitter: wendyannegrace
Insta: wendy_anne_grace

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