Bevor ich Kinder hatte, hatte ich von den „schrecklichen Zweiern“ gehört, was, wie ich inzwischen herausgefunden habe, ziemlich irreführend ist, da ich jetzt mit einem fast 4-jährigen Dreijährigen und einem 18 Monate alten Kind zusammen lebe, das kürzlich Fußstampfen entdeckt hat hat eine beeindruckende Jammerausdauer. Obwohl es keine Möglichkeit gibt, Wutanfälle zu beseitigen (da sie entwicklungsbedingt normal sind), werde ich einige Strategien erläutern, die Ihnen helfen können, etwas besser damit umzugehen und die Anzahl/Häufigkeit von Wutanfällen zu reduzieren.
Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber wenn ich etwas mit gesalzenem Karamell vor mir habe, ist die Impulskontrolle eine Herausforderung. Wenn es für uns Erwachsene schwer ist, stellen Sie sich vor, wie es für ein Kind ist?
Wir bekommen auch selbst unsere eigenen Wutanfälle als Erwachsene. Wir wissen, wie es sich anfühlt, die Kontrolle zu verlieren, wenn die Dinge nicht so laufen, wie wir es wollen. Bei einem Gehirn, das sich noch in der Entwicklung befindet, ist die Herausforderung noch größer. Ich habe mein Kind oft ironisch angeschrien, es solle geduldiger sein. Wenn Sie feststellen, dass Sie nicht das Verhalten vorleben, das Sie sich wünschen, entschuldigen Sie sich. „Ich habe dich angeschrien, das hätte ich nicht tun sollen, meine Gefühle wurden wirklich groß und es tut mir leid.“
Ich möchte, dass du das laut sagst. Die Wutanfälle Ihres Kindes haben nichts mit Ihnen als Eltern zu tun. Es ist tatsächlich Teil ihrer neurologischen und emotionalen Entwicklung. Ihr Gehirn hat noch keine vollständige Impulskontrolle und die Fähigkeit entwickelt, Emotionen und Gefühle richtig zu kommunizieren, und in ihrem kurzen Leben basiert vieles von dem, was sie kennengelernt haben, auf sofortiger Befriedigung, sodass es nicht einfach ist, verzögerte Befriedigung zu erlernen.
Der Grund dafür, dass Wutanfälle oft um die Zwei-Marke herum auftreten, liegt darin, dass wir im ersten Lebensjahr eines Kindes seine Bedürfnisse erfüllt haben – Füttern, Windeln wechseln, ihm beim Schlafen helfen. Aber jetzt wachsen sie und sie wollen etwas, sie wollen es jetzt und sie wollen es die ganze Zeit.
Es ist wichtig zu verstehen, dass es einen Unterschied zwischen einem Wutanfall und einem Zusammenbruch Ihres Kindes gibt, denn wir gehen ganz unterschiedlich damit um. Bei einem Wutanfall handelt es sich in der Regel um die oben genannten Wünsche, während bei einem Nervenzusammenbruch die Person ihre Gefühle nicht kontrollieren kann und Ihre Hilfe zur Selbstregulierung benötigt. Auf den Umgang mit Zusammenbrüchen werde ich in einem späteren Beitrag zurückkommen, aber heute werde ich mich auf Wutanfälle konzentrieren. Oft handelt es sich bei Wutanfällen eher um eine Darbietung, die meist kurz und scharf ist, d. h. man hat mich wütend gemacht, indem man „Nein“ zu etwas gesagt hat, das ich will. Denken Sie an fuchtelnde Gliedmaßen, das Werfen auf den Boden und jede Menge lautstarke Schreie.
Hier sind einige Möglichkeiten, Wutanfälle zu bändigen:
Geben Sie ihnen die Wahl: Damit sie die Schokolade haben wollen, anstatt sich einfach zu weigern, versuchen Sie zu sagen: „Sie können keine Schokolade haben, aber eine Orange.“ Das wird natürlich nicht gut ankommen, wiederholen Sie es mehrmals, und sobald Sie an einem sicheren Ort sind, gehen Sie weg.
Bei vielen Wutanfällen geht es um Dinge, von denen unsere Kinder wissen, dass sie sie bis zu einem gewissen Grad kontrollieren können, etwa auf die Toilette gehen oder sich fürs Bett fertig machen. Wenn man ihnen altersgerechte Wahlmöglichkeiten bietet, indem man ihnen zum Beispiel erlaubt, den Schlafanzug auszuwählen oder einen Countdown-Timer für das Ende der Spielzeit einzustellen, gibt man ihnen das Gefühl, unabhängig zu sein und die Kontrolle zu behalten.
Achtung: Die Ursache vieler Wutanfälle liegt oft darin, dass sie dich wollen, dich aber nicht immer haben können. Manchmal, wenn unsere Kinder Liebe am meisten brauchen, bitten sie auf ziemlich lieblose Weise darum. Aber nur 10 bis 15 Minuten ungeteilte Aufmerksamkeit pro Tag (das heißt, keine Telefone und keine anderen Kinder) mit Ihrem Kind zu verbringen, macht einen großen Unterschied und zeigt ihm, dass es für Sie und die Kinder einfach eine besondere Zeit ist, in der es mit Ihnen machen kann, was es will . Schenken Sie ihnen in dieser Zeit viel positive Aufmerksamkeit, was einige der negativen Aufmerksamkeitsanfälle reduzieren sollte.
Geben Sie nicht nach: Ich weiß, das ist der schwierige Teil. Nachdem Sie Ihre Wahl oder Entscheidung getroffen haben, wird Ihr Kind akzeptieren (ja, richtig!) oder immer lauter belästigen, bevor es zu einem vollständigen Wutanfall kommt. Sie werden länger lauter und zermürben einen, und plötzlich schreit man: „OK, noch 5 Minuten fernsehen und dann ist es soweit.“ Aber wenn Sie diesem Verhalten nachgeben, sagen Sie damit, dass lautes Schreien eine wirksame Form der Kommunikation ist, und Sie haben gerade eine Einladung zum nächsten Wutanfall ausgesprochen. Seien Sie nicht zu streng zu sich selbst, bevor Sie sich darüber ärgern, dass sie noch mehr Süßigkeiten in den Supermarkt-Einkaufswagen legen. Wenn du das immer richtig machen würdest, wärst du ein Heiliger! Es geht darum, unser Bestes zu geben, um die meiste Zeit alles richtig zu machen, und manchmal gibt es Tage, an denen man sich einfach seine Schlachten aussuchen muss.
Mitfühlen: Auch wenn wir alle eine lange Liste scheinbar lächerlicher Gründe haben, warum unsere Kinder Wutanfälle haben, etwa weil Sie ihre Banane falsch geschält haben oder sie nicht die Gabel in den Toaster stecken durften, denken Sie daran, dass es ihnen wichtig ist. Seien Sie also einfühlsam – „Ich verstehe, dass Sie auf dem Spielplatz bleiben wollten, es macht hier so viel Spaß, aber jetzt wird es dunkel.“ Kommen Sie auf ihre Ebene und schauen Sie ihnen in die Augen. Sagen Sie ihnen, dass wir ihre großen Gefühle verstehen und dass es in Ordnung ist, etwas zu wollen, aber Sie als Eltern sind derjenige, der entscheidet, ob sie es bekommen oder nicht.
Versuchen Sie nicht, Lektionen oder Logik zu lernen; In der Hitze des Wutanfalls ist es sinnlos, zu versuchen, die Lektion oder die logische Begründung für Ihre Entscheidung zu vermitteln. Warten Sie mit dem Unterrichten auf einen späteren Moment der Ruhe.
Versuchen Sie es mit „Ja“: Elternschaft kann anstrengend sein, aber die endlosen Neins sind für Ihr Kind genauso anstrengend wie für Sie, manchmal hat es das Wort einfach zu oft gehört, oder das Wort beginnt für es seine Bedeutung zu verlieren. oder wenn sie es hören, ist es einfach ein Auslöser für einen Wutanfall.“ Sie möchten gemeinsam ein Buch lesen? Ja! Ich liebe es, mit dir zu lesen, das wird großartig sein. Wenn ich mit dem Falten dieser Kleidung fertig bin, können wir ein Buch lesen.“
Gehen Sie selbstbewusst mit Ihren Grenzen um: Grenzen sind ein wirklich wichtiger Teil der Erziehung und unsere Kinder brauchen sie nicht nur, sie sehnen sich sogar danach. Wie wir sie kommunizieren, macht einen großen Unterschied. Anstatt zu sagen: „Ich habe es satt, dir zu sagen, dass du deine Spielsachen nicht wegwerfen sollst.“ Versuchen Sie zu sagen: „Ich sehe, dass es Ihnen schwer fällt, Ihre Spielsachen nicht wegzuwerfen, ich werde sie jetzt wegräumen.“
Überzeugen Sie sich selbst: Wutanfälle sind hart, und manche Tage sind schwerer als andere. Wenn Sie sich überfordert fühlen, verlassen Sie den Raum (sobald Ihr Kind in Sicherheit ist) und atmen Sie, machen Sie eine Erdungsübung, nennen Sie 5 Dinge, die Sie sehen, 4 Dinge, die Sie berühren können, 3 Dinge, die Sie riechen können, 2 Dinge, die Sie hören können und Eine Sache, die man schmecken kann. Sobald Sie sich beruhigt haben, kommen Sie zurück in den Raum.
Probieren Sie die „Wenn“- und „Dann“-Technik aus; Erklären Sie den Grund: „Wenn Sie sich in den Autositz setzen, dürfen wir zum Spielplatz fahren.“
Ablenkung: Du hast also die Wahl gelassen, du hast deine sanfte Stimme benutzt und doch wird ihr rotes Gesicht immer röter. Brechen Sie die Spannung mit Spaß und Spiel, platzen Sie die Seifenblasen heraus oder beginnen Sie, ihr Lieblingslied zu singen.
HALT: Gibt es ein anderes Bedürfnis Ihres Kindes, das nicht erfüllt wurde und das den Wutanfall verursacht? Sind sie hungrig (oder durstig), ängstlich, einsam oder müde? Wenn Sie diesen Bedarf erkennen, können Sie darauf eingehen. „Du scheinst ein bisschen müde zu sein. Können wir hochgehen und uns etwas Zeit nehmen?“
Auch wenn es keinen Zauberstab gibt, der Ihnen ein Leben ohne Wutanfälle ermöglicht (sorry!), helfen Ihnen diese Tipps hoffentlich dabei, die Zahl der Wutanfälle zu reduzieren, sie zu verkürzen und die Gründe dafür zu verstehen.
Blogbeitrag geschrieben von Wendy Grace, Rundfunksprecherin, Journalistin und Moderatorin von „The Morning Show“, @spiritradioire, CEO von Compass Communications
Twitter: wendyannegrace
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