Samantha Brueckner

Parents d'hélicoptère

23 mars 2021

Je me souviens que lors de la fête du 4e anniversaire de mon fils, nous avons joué à Pass the Parcel - quand il n'a pas gagné le prix, il a couru et s'est dramatiquement jeté par terre en gémissant et en s'agitant. Il n'était pas le seul enfant déçu, j'ai paniqué et je me suis demandé si j'aurais dû emballer suffisamment de cadeaux pour que chaque enfant gagne quelque chose avant qu'une autre mère ne dise que c'était une bonne leçon de vie à apprendre pour les enfants.

Bien sûr, en tant que parents, nous voulons que nos enfants soient heureux, mais souvent ce désir nous amène dans un territoire où nous essayons d'éviter toute sorte de déception ou de tristesse pour nos enfants. Cela peut être une motivation clé des « parents hélicoptères ». Il y a des moments où c'est un équilibre difficile à trouver, vouloir s'impliquer avec ses enfants, sans les étouffer.

Alors, comment savez-vous si vous êtes un « parent hélicoptère » ?

Le terme "parent hélicoptère" a été utilisé pour la première fois dans le livre du Dr Haim Ginott en 1969 Entre Parent et adolescent, où les adolescents ont dit que leurs parents les survoleraient comme un hélicoptère.

L'une des choses les plus difficiles à propos de la parentalité peut être de déplacer l'attention de nos enfants vers nous-mêmes, d'avoir à analyser ce qui pourrait être la force motrice derrière notre style parental. Essayez-vous de répondre aux attentes des autres ou vos propres peurs et angoisses ont-elles un impact ? Ou vivez-vous par procuration à travers les réalisations de vos enfants ?

Des études récentes de la Texas State University et de l'Université du Nebraska ont analysé quelles étaient les principales influences derrière les « parents hélicoptères ». Les études ont révélé que la tendance d'un parent au perfectionnisme était la cause profonde dans de nombreux cas, essayant souvent d'amener leurs enfants à obtenir des résultats parfaits.

Un proche cousin du perfectionnisme est. dans tout cela, il y a de l'anxiété, où les parents peuvent ruminer sur tous les "et si ?" cela pourrait mal tourner. Ainsi, bon nombre de leurs décisions parentales visaient à éviter les risques. Souvent, même inconsciemment, essayons-nous d'empêcher nos enfants de faire les mêmes erreurs que nous ?

Il est important de prendre du recul et d'apprécier votre valeur, totalement indépendante de vos enfants, et vos enfants ont besoin de reconnaître leur valeur, totalement indépendante de vous.

Rappelez-vous l'échec et la tristesse est nécessaire au développement sain de nos enfants. Trop souvent, en tant que parents, nous essayons d'atténuer ce sentiment en ne laissant pas nos enfants perdre de peur de ce que cela pourrait leur faire.

La surparentalité peut être quelque chose qui commence lorsque nos enfants sont très petits, lorsque nous appliquons nos attentes d'adulte sur la façon dont ils « devraient », par exemple, jouer, colorier ou chanter.

Lorsque vous vous lancez, vous envoyez un message qui dit - Je ne pense pas que vous soyez capable de le faire par vous-même. Au fil du temps, cela peut avoir un impact négatif énorme sur l'estime de soi d'un enfant.

En ce qui concerne les batailles de votre enfant, ne les combattez pas. Soyez simplement leur système de soutien. Soyez là pour les écouter et les aider à gérer leurs émotions tout en les guidant doucement de manière à ce qu'ils puissent trouver eux-mêmes la solution.

L'échec et les erreurs sont également une partie très importante de l'apprentissage et de la croissance tout au long de notre vie. Concentrez-vous sur le fait d'encourager, la peur de l'échec est quelque chose qui retiendra votre enfant bien plus que d'échouer en premier lieu.

Mes garçons ont tellement de bosses et d'ecchymoses que je ne peux pas expliquer ce qui leur a causé un saut ou une chute. Parfois, c'est comme s'ils étaient attirés par le danger, je me retrouve à retenir mon souffle, sachant que cela fait partie de la courbe d'apprentissage. Même lorsque les bébés commencent à apprendre à marcher, tomber est ce qui leur apprend à s'équilibrer. Le risque fait partie intégrante de la vie et du développement de nos enfants.

Favoriser une relation saine avec gagner et perdre est également important, des choses comme les sports d'équipe ou pour les jeunes enfants des jeux qui n'ont aucune compétence, juste de la chance, comme, Serpents et échelles peut aider à créer un bon perdant.

Ce qui est fascinant, c'est que nous pouvons même avoir des attitudes différentes lorsqu'il s'agit d'enfants différents. Plusieurs études ont montré que notre aversion au risque a une optique genrée. Des études ont montré que les parents sont beaucoup plus susceptibles de mettre en garde les filles dans une aire de jeux pendant qu'ils aident et encouragent les garçons. D'autres recherches ont montré que les parents sont 4 fois plus susceptibles de dire à leurs petites filles de faire attention qu'aux garçons lorsqu'elles jouent. Le message que nous envoyons est que les garçons font face à vos peurs, allez-y, les filles prennent moins de risques. Mais la mésaventure consiste à essayer et réessayer. Les erreurs peuvent être la voie vers la maîtrise de soi.

Il est compréhensible qu'après une année d'anxiété accrue (sans doute inutile) pendant la pandémie, votre tendance à être surprotecteur puisse augmenter. Mais nous devons y penser d'une manière différente, à quel point nos enfants se sont montrés résilients et adaptables. Vous avez également été un modèle de résilience et vous devriez en être fier.

La vie est pleine de coups durs, d'échecs et de déceptions et ce sont des choses qui renforcent le courage, vous pourriez penser que vous protégez votre enfant en essayant d'éviter ces choses mais vous pourriez finir, à long terme, par rendre votre enfant moins équipé pour faire face à le vrai monde.

Les enfants sont choyés d'une manière que nous n'étions pas enfants, de plus en plus de psychothérapeutes parlent de la façon dont les jeunes adultes sont incapables de faire face aux contraintes de la vie quotidienne. En fin de compte, vous devriez vous engager à maintenir un équilibre sain entre les obstacles qui créent des moments d'apprentissage et de croissance. Et lorsque nous envisageons d'intervenir, demandez-vous si c'est pour vous ou votre enfant et qu'est-ce que cela va accomplir, à la fin ?

Il ne s'agit pas de dire ne soyez pas là pour vos enfants, il s'agit de connaître la différence entre aider avec et faire pour , connaître la différence entre échouer et être un échec et permettre un peu de chagrin à court terme pour l'apprentissage, la croissance et le gain à long terme.

Crédit photo :
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Auguste de Richelieu
Tatiana Syrikova
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So how do you know if you are a ‘helicopter parent’?

The term ‘"helicopter parent’" was first used in Dr. Haim Ginott's 1969 book Between Parent & Teenager, where teens said their parents would hover over them like a helicopter.

One of the most difficult things about parenting can be shifting the focus from our children to ourselves, having to analyze what the driving force might be behind our parenting style. Are you trying to live up to other people's expectations or are your own fears and anxieties having an impact? Or are you living vicariously through the achievements of your children?

Recent studies from Texas State University and the University of Nebraska analyzed what were the key influences behind ‘helicopter parents’. The studies found that a parent’s tendency towards perfectionism was the root cause in many cases, often trying to get their children to achieve perfect results.

A close cousin of perfectionism is. in all of this is anxiety, where parents can ruminate on all of the ‘what if's?' that could go wrong. So a lot of their parenting decisions were geared towards avoiding risk. Often, even subconsciously, are we trying to stop our children making the same mistakes that we did?

It's important to stand back and appreciate your value, totally independent of your children, and your children need to recognise their value, totally independent of you.

Remember failure, and experiencing sadness is necessary for the healthy development of our children. Too often, we as parents, try to buffer this feeling by not letting our children lose for fear of what it may do to them.

Over parenting can be something that starts when our children are very small, when we apply our adult expectations on how they ‘should’, for example, play or colour, or sing.

When you jump in, you're sending a message that says - I don’t think you are capable of doing this on your own. Over time this can have a huge negative impact on a child's self esteem.

When it comes to your child's battles, don't fight them. Just be their support system. Be there to listen and help them manage their emotions while gently guiding them in ways that they can work out the solution themselves.

Failure and making mistakes is also a really important part of learning and growing throughout our entire lives. Focus on being an encourager, a fear of failure is something that will hold your child back much more than failing in the first place.

My boys have so many bumps and bruises I can't account for what jump or fall caused them. Sometimes it's like they are drawn towards danger, I find myself holding my breath, knowing that this is part of the learning curve. Even when babies start to learn to walk, falling down is what teaches them to balance. Risk is an inherent part of life and our children's development.

Fostering a healthy relationship with winning and losing is also important, things like team sports or for younger children games that have no skill, just luck, such as, Snakes and Ladders can help to create a good loser.

The fascinating thing is we can even have different attitudes when it comes to different children. Several studies have shown that our risk aversion has a gendered lens. Studies have shown parents are much more likely to caution girls in a playground situation while they assist and encourage boys. Further research has shown parents are 4 times more likely to tell their little girls to be careful compared to boys when they are playing. The message we are sending is boys face your fears, go for it, girls take less risk. But misadventure is all about trying and trying again. Mistakes can be the route to self mastery.

It's understandable after a year of heightened (arguably unnecessary) anxiety during the pandemic that your tendency to be overprotective may increase. But we need to think about it in a different way, how resilient and adaptable our children have shown themselves to be. You have also modelled resilience and should be proud of that.

Life is full of hard knocks, failures and disappointments and these are things that build fortitude, you might think you are protecting your child trying to avoid these things but you might end up, in the long term, making your child less equipped to deal with the real world.

Children are cosseted in ways that we were not as children, more and more psychotherapists talk about how young adults are unable to cope with the strains of everyday life. Ultimately you should have a commitment to a healthy balance of allowing obstacles that create moments of learning and growth. And when we are thinking of stepping in - ask is it for you or your child and what will it achieve, in the end?

This is not about saying do not be there for your children, it's about knowing the difference between helping with and doing for, knowing the difference between failing and being a failure and allowing some heartache in the short term for learning, growth and long term gain.

Photo credit :
Kelly Sikkema
August de Richelieu
Tatiana Syrikova
Annie Spratt
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