Samantha Brueckner

Guide de Toddlekind pour la gestion des crises de colère

17 février 2021

Toddlekind's guide to tantrum management

Avant d'avoir des enfants, j'avais entendu parler des "deux terribles" que j'ai depuis découverts assez trompeurs, puisque je vis maintenant avec un troisnager de presque 4 ans et un enfant de 18 mois qui a récemment découvert le piétinement et a une endurance impressionnante. Bien qu'il n'y ait aucun moyen d'éliminer les crises de colère (car elles sont normales sur le plan du développement), je vais élaborer sur certaines stratégies qui peuvent vous aider à faire face un peu mieux et à réduire le nombre/la fréquence des crises de colère.

Je ne sais pas pour vous, mais quand il y a quelque chose avec du caramel salé devant moi, le contrôle des impulsions est un défi. Si c'est dur pour nous adultes, imaginez ce que c'est pour un enfant ?

Nous faisons également nos propres crises de colère d'adulte, nous savons ce que cela fait de perdre le contrôle lorsque les choses ne vont pas dans notre sens, donc avec un cerveau qui se développe encore, le défi est encore plus grand. Je me suis souvent retrouvé ironiquement à crier à mon enfant d'être plus patient. Lorsque vous vous rendez compte que vous ne modélisez pas le comportement que vous voudriez qu'ils adoptent, dites-lui pardon. "Je t'ai crié dessus, je n'aurais pas dû faire ça, mes sentiments sont devenus très grands et je suis désolé."

Je veux que tu le dises à haute voix. Les crises de colère de votre enfant n'ont rien à voir avec vous en tant que parent. Cela fait partie de leur développement neurologique et émotionnel. Leur cerveau n'a pas encore développé le contrôle total des impulsions, la capacité de communiquer correctement les émotions et les sentiments, et dans leur courte vie, une grande partie de ce qu'ils ont connu est basée sur la gratification instantanée, donc apprendre la gratification différée n'est pas facile.

La raison pour laquelle les crises de colère commencent souvent à apparaître autour de la marque des deux est que, pendant la première année environ de la vie d'un enfant, nous avons répondu à ses besoins - l'alimentation, le changement de couche, l'aide à dormir. Mais maintenant, ils grandissent et ils veulent des trucs, ils le veulent maintenant et ils le veulent tout le temps.

Une différence importante à comprendre est entre le moment où votre enfant fait une crise de colère et celui où il s'effondre, car nous les gérons de manière totalement différente. Une crise de colère concerne généralement les désirs susmentionnés, tandis qu'un effondrement se produit lorsqu'ils ne peuvent pas contrôler leurs émotions et qu'ils ont besoin de votre aide pour s'autoréguler. Gérer les effondrements est quelque chose sur lequel je reviendrai dans un prochain article, mais pour aujourd'hui, je vais me concentrer sur les crises de colère. Souvent, les crises de colère sont plus une performance, qui a tendance à être courte et aiguë, c'est-à-dire que vous m'avez mis en colère en disant non à quelque chose que je veux. Pensez à des membres agités, à se jeter au sol et à de nombreux cris à indice d'octane élevé.

Voici donc quelques façons d'apprivoiser les crises de colère :

Donnez-leur le choix : pour qu'ils veuillent du chocolat, au lieu de simplement refuser, essayez de dire "vous ne pouvez pas avoir de chocolat, mais vous pouvez avoir une orange". Cela ne passera pas bien sûr, répétez-le plusieurs fois, et une fois qu'ils sont dans un endroit sûr, éloignez-vous.

Beaucoup de crises de colère concernent des problèmes sur lesquels nos enfants savent qu'ils ont un certain contrôle, comme aller aux toilettes ou se préparer à aller au lit. En leur donnant des choix adaptés à leur âge, comme les laisser choisir le pyjama à porter ou les laisser régler un compte à rebours pour la fin de la récréation, ils se sentent indépendants et en contrôle.

Attention : Souvent, la cause profonde de beaucoup de crises de colère est qu'ils vous veulent et qu'ils ne peuvent pas vous avoir tout le temps. Parfois, lorsque nos enfants ont le plus besoin d'amour, ils le demandent de manière peu aimante. Mais passer seulement 10 à 15 minutes d'attention sans partage par jour (ce qui signifie pas de téléphone et pas d'autres enfants) avec votre enfant fait une énorme différence, en lui faisant savoir que c'est juste un moment spécial pour vous et lui où il peut faire ce qu'il veut avec vous . Pendant ce temps, vous leur accordez beaucoup d'attention positive, ce qui devrait réduire certaines des crises de colère négatives.

Ne cédez pas : Je sais que c'est la partie la plus difficile. Une fois que vous avez donné votre choix ou votre décision, votre enfant acceptera (ouais, c'est vrai !) ou harcelera, de plus en plus fort, avant de passer en mode crise de colère. Ils deviennent plus forts pendant plus longtemps et vous épuisent et tout à coup vous criez "ok 5 minutes de plus de télé et puis c'est vraiment ça". Mais si vous cédez au comportement, ce que vous dites, c'est que crier à tue-tête est une forme de communication efficace, et vous venez de donner une invitation à leur prochaine crise de colère. Avant de vous en vouloir de les laisser mettre plus de bonbons dans le chariot du supermarché, ne soyez pas dur avec vous-même. Si vous aviez raison tout le temps, vous seriez un Saint ! Il s'agit de faire de notre mieux pour bien faire les choses la plupart du temps, et parfois il y a des jours où vous n'avez qu'à choisir vos batailles.

Empathie : même si nous avons tous une longue liste de raisons apparemment ridicules pour lesquelles nos enfants ont des crises de colère, comme le fait que vous ayez mal épluché leur banane ou que vous ne les ayez pas laissés mettre une fourchette dans le grille-pain, rappelez-vous que cela compte pour eux. Alors faites preuve d'empathie - "Je comprends que vous vouliez rester dans la cour de récréation, c'est tellement amusant ici, mais il fait noir maintenant." Descendez à leur niveau et regardez-les dans les yeux, dites-leur que nous comprenons leurs grands sentiments et que c'est normal de vouloir quelque chose, mais vous, en tant que parent, êtes celui qui décide s'ils l'obtiennent ou non.

N'essayez pas de faire des leçons ou de la logique ; Dans le feu de la crise, il est inutile d'essayer de donner la leçon ou le raisonnement logique derrière votre décision, attendez un moment de calme ultérieur pour enseigner.

Essayez quelques "oui" : être parent peut être épuisant, mais les non sans fin sont tout aussi épuisants pour votre enfant que pour vous, parfois ils ont juste entendu le mot trop de fois, ou le mot commence à perdre son sens pour eux, ou quand ils l'entendent, c'est simplement un déclencheur pour entrer en mode colère. » Vous voulez lire un livre ensemble ? Oui! J'adore lire avec toi, ce sera génial, quand j'aurai fini de plier ces vêtements, nous pourrons lire un livre.

Ayez confiance en vos limites : les limites sont une partie très importante de la parentalité et non seulement nos enfants en ont besoin, mais ils en ont vraiment envie. La façon dont nous les communiquons fait une grande différence. Au lieu de dire "j'en ai marre de te dire de ne pas jeter tes jouets". Essayez de dire « je vois que tu as du mal à ne pas jeter tes jouets, je vais les ranger pour l'instant ».

Vérifiez avec vous-même : les crises de colère sont difficiles et certains jours sont plus difficiles que d'autres. Lorsque vous vous sentez dépassé, sortez de la pièce (une fois que votre enfant est en sécurité) et respirez, faites un exercice d'ancrage, nommez 5 choses que vous pouvez voir, 4 choses que vous pouvez toucher, 3 choses que vous pouvez sentir, 2 choses que vous pouvez entendre et une chose que vous pouvez goûter. Une fois calmé, revenez dans la pièce.

Essayez la technique « Si » et « Alors » ; Expliquez pourquoi : "Si vous montez dans le siège d'auto, nous conduirons jusqu'à l'aire de jeux."

Distraction : Vous avez donc donné le choix, vous avez utilisé votre voix douce et pourtant leur visage rouge devient de plus en plus rouge. Brisez la tension en vous amusant et en jouant, éclatez les bulles ou commencez à chanter leur chanson préférée.

HALT : Y a-t-il un autre besoin de votre enfant qui n'a pas été satisfait et qui cause la colère ? Sont-ils affamés (ou assoiffés), anxieux, solitaires ou fatigués. Si vous repérez ce besoin, vous pouvez y répondre ; "Il semble que vous soyez un peu fatigué, allons-nous monter et avoir un moment de calme?"

Donc, bien qu'il n'y ait pas de baguette magique à agiter qui vous donnera une vie sans colère (désolé !), j'espère que ces conseils vous aideront à réduire le nombre, à les raccourcir et à comprendre les raisons qui les sous-tendent.

Article de blog écrit par Wendy Grace Diffuseur & Journaliste & Présentateur de 'The Morning Show' @spiritradioire PDG de Compass Communications

Twitter: wendyannegrace

Instagram : wendy_anne_grace

Crédit photo: Marcos Paulo Prado de Pexels
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So here are some ways to tame the tantrums:

Give them a choice:

So they want the chocolate, instead of just refusing try saying “you can’t have chocolate but you can have an orange.” This will not go down well of course, repeat it several times, and once they are in a safe place, walk away.

A lot of tantrums are over issues that our children know they have a degree of control over, like going to the bathroom or getting ready for bed. Giving choices in age appropriate ways, like letting them pick which pyjamas to wear, or letting them set a countdown timer for the end of playtime, makes them feel independent and in control.

Attention:

Oftentimes the root cause of lots of tantrums is they want you, and they can't have you all of the time. Sometimes when our children need love the most, they ask for it in pretty unloving ways. But spending just 10 to 15 minutes of undivided attention a day (that means no phones and no other kids) with your child makes a huge difference, letting them know it's just special time for you and them where they can do whatever they want with you. In this time you give them lots of positive attention which should reduce some of the negative attention seeking tantrums.

Don’t give in:

This I know is the hard part. After you have given your choice or decision your child will accept (yeah right!) or pester, getting louder and louder, before full blown tantrum mode. They get louder for longer and wear you down and suddenly you yell “ok 5 more minutes of TV and then that really is it''. But If you give into the behaviour, what you're saying is that screaming at the top of your lungs is an effective form of communication, and you've just given an invitation to their next tantrum. Before you beat yourself up on letting them put more sweets in the supermarket cart, don’t be hard on yourself. If you got this right all of the time you would be a Saint! It's about trying our best to get it right most of the time, and sometimes there are days where you just have to pick your battles.

Empathise:

Even though we all have a long list of seemingly ridiculous reasons our kids have tantrums, like that you peeled their banana wrong or didn’t let them put a fork in the toaster, remember that it matters to them. So empathise - “I understand that you wanted to stay in the playground, it’s so fun here, but it's getting dark now.” Come down to their level and look them in the eyes, tell them we understand their big feelings and it's ok to want something, but you as the parent are the one who decides whether they get it or not.

Don’t try and do lessons or logic:

In the heat of the tantrum it is pointless trying to give the lesson or the logical reasoning behind your decision, wait until a later moment of calm to teach.

Try some ‘Yes’:

Parenting can be exhausting, but the endless no’s are just as exhausting for your child as they are for you, sometimes they have just heard the word too many times, or the word starts to lose its meaning to them, or when they hear it, it’s simply a trigger for entering tantrum mode.”You want to read a book together? Yes! I love reading with you, that will be great, when I’m finished folding these clothes we can read a book.”

Be confident with your boundaries:

Boundaries are a really important part of parenting and not only do our children need them but they actually crave them. How we communicate them makes a big difference. Instead of saying “I’m sick of telling you not to throw your toys.” Try saying “I see that you're finding it hard not to throw your toys, I’m going to put them away for right now.”

Check in with yourself:

Tantrums are hard, and some days are harder than others. When you feel overwhelmed, step out of the room (once your child is safe) and breathe, do a grounding exercise, name 5 things you can see, 4 things you can touch, 3 things you can smell, 2 things you can hear and one thing you can taste. Once you have calmed down, come back into the room.

Try the ‘If’ and ‘Then’ technique:

Explain the why, “If you get into the car seat, then we get to drive to the playground.”

Distraction:

So you gave a choice, you used your soft voice and yet their red face is getting redder. Break the tension with fun and play, break out the bubbles or start singing their favourite song.

HALT:

Is there another need your child has that hasn’t been met that is causing the tantrum? Are they Hungry (or thirsty), Anxious, Lonely, or Tired. If you spot this need you can address it; “It seems you’re a little tired, will we go up and have some quiet time?”

So while there is no magic wand to wave that will give you a tantrum free life (sorry!) hopefully these tips will help you reduce the number, shorten them, and understand the reasons behind them.

Blog post written by Wendy Grace Broadcaster & Journalist & Presenter of 'The Morning Show' @spiritradioire CEO of Compass Communications

twitter: wendyannegrace
Insta: wendy_anne_grace

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